Litt mer om meg

Jeg syns det er artig å lese sånne innlegg selv, og tenkte dere kanskje ville lære litt mer om meg. Er morsomt å lese noe som ikke bare gjelder psykisk helse, men kunne få litt avbrekk. Jeg veit jeg er hvertfall sånn.

❓ Hvor høy er du?  Jeg er 171, i følge passet mitt. Jeg trur jeg egentlig muligens er litt lavere, men bare snakk om en cm eller noe, haha!

❓ Når våknet du idag?  Jeg våknet rundt 6 idag til morgen. Kjenner jeg er skikkelig sliten og har ekstremt vondt. Så at jeg skal finne senga igjen er nok ikke en overdrivelse dessverre.

❓ Hvem er forbilde ditt? Her er det ganske mange egentlig, men jeg må nok kanskje si Sophie Elise faktisk. Man kan si mye rart om den jenta, men hu har fått til enormt mye bra også!

❓ Hvem er den fjerde personen på anropslista di? Det er mannen min ❤️

❓ Studerer du, og hva vil du gjøre etter studene dine? Jeg studerer ikke, og jeg kommer nok ikke til å studere noe mer heller. Veien min er lagt, og dessverre så er det ikke vits for meg å tenke skole. Jeg har ikke kapasitet eller energi til det, samt at jeg kommer ikke til å ha noe nytte av det, dessverre.

❓ Hvilken sang hørte du på sist? Den jeg husker at jeg hørte på sist var «How Long» av Charlie Puth

❓ Hva står det i den nyeste SMS-en din? Der står det noe så kjedelig som påloggingsinfo til pasient nettet her på DPS.

❓Hva er det fineste komplimentet du har fått? Jeg får ganske mange fine fra mannen, så det blir vanskelig å si bare et egentlig. Jeg er utrolig heldig med en kjæreste som passer på å si at han elsker meg, at jeg er nydelig og at jeg er hans alt. Han er rett og slett den fineste! ❤️

❓ Når gråt du sist? Jeg tok til litt tårer pga en film igår kveld, men sånn gråte gråte gjorde jeg på søndagen. Det var en sånn dag hvor jeg bokstaveligtalt gråt av alt. Så på «Skal vi danse» – jeg gråt. Så på film – jeg gråt. Jaa, sånn holdt jeg på hele dagen, huff.

❓ Hvilke land har du reist til? Jeg har bare vært i Sverige, Danmark, Tyskland, Polen og Spania. Jeg har lyst til å reise mer, haha!

❓ Når var sist gang du kysset noen? Jeg kysset mannen hade istad ❤️

❓ Hvilken telefon har du ? Jeg har Iphone XS Max, litt delte følelser om den

❓ Hvilken app sjekker du først når du våkner?  Oi, nå ble jeg faktisk usikker. Jeg trur jeg sjekker enten snapchat eller instagram først. Sjekker faktisk de noen ganger før jeg sjekker meldinger.

❓ Hvor var ditt første kyss?  Hos en kompis, jeg var ganske liten egentlig, haha

❓ Har du noen gang måttet ringe politiet? Ja, både for min egen del og for situasjoner. Hvis det blir riktig å skrive det sånn?

❓ Hvem ringer du til når du er sint eller lei deg? Det står mellom 2 personer, mamma og kjæresten. De får egentlig alt, så jeg kommer aldri til å klare å takke dem nok for alt dem gjør for meg!

❓ Vil du ha barn? Jg har hatt lyst på barn veldig lenge, men jeg syns også det er utrolig skummelt å skulle få barn i dagens samfunn. Mobbingen, trakaseringen, miljøkrisene og ellers alt annet. Jeg veit at det ikke er ting jeg skal tenke på, men jeg tenker jo uansett over det. Mine barn, mitt avkom som jeg kommer til å elske ubetinget kan få kjempe vondt, kan bli utesteng på venninner eller kompiser. Jorda kan få en skikkelig miljøkrise, nei – jeg blir skikkelig nervøs jeg!

❓ Hvor er du om 10 år?  Jeg er gift, da jeg gifter meg neste år, forhåpentligvis så har vi 2 barn, hus, bil, båt og heim. Haha, neida. Jeg håper at jeg har mer livskvalitet, mer energi til å følge opp både meg selv, men også de rundt meg. Jeg veit jo ida hvor veien min går, men forhåpentligvis så har jeg det litt bedre meg selv, både fysisk og psykisk. Like lykkelig da, som nå – om ikke mer lykkelig da.

❓ Hvilke dårlige uvaner har du?  Jeg blir fort sur når jeg ikke har spist. Jeg rister med foten, men det skal sies at noen ganger er det fordi jeg har så vondt at jeg klarer ikke la være heller. Jeg klemmer kviser.

❓ Hva er din beste egenskap? Jeg veit ikke om det er den beste, men jeg gjør mitt ytterste for at jeg ikke skal være dømmende og at jeg skal være inkluderende. Jeg tenker at alt har en grunn, alle har en bagasje og alle har sin forhistorie. Samtidig så veit jeg hvor utrolig vondt det er å være på utsiden, så jeg prøver å huske på alle hele tiden, passe på alle hele tiden. Jeg har blitt litt flinkere til å ta være på meg selv oppi dette, men ja.

Q: Lærte du noe nytt om meg?

Tanker i nattetimene

I disse nattetimer kjenner jeg at det er litt tanker som surrer rundt oppi hode mitt. Det er en liten stund siden jeg har delt det, så her er vi igjen. Og siden det er nattetimer, så blir jo dette også delt ganske seint. Håper dere overlever? Uansett, her er noen tanker inatt:

 

💭 Jeg stresser skikkelig med julegaver. Jeg er alltid like redd for at de vi gir gave til ikke skal bli fornøyde. At de skal tenke vi har bare kjøpt noe og ikke brydd oss mer. Jeg bruker igrunn veldig mye tid på julegaver, så rundt denne tiden er det en av mine største frykter.

💭 Jeg både verker og er så utrolig sliten for tiden. Jeg er nesten overrasket når jeg kommer meg igjennom dagene. På nettene klarer jeg ikke ligge stille fordi jeg har så vondt, noe som igjen holder mannen våken. Til plag for oss begge egentlig.

💭 Nå reiser jeg snart og jeg kjenner jeg gruer veldig. Til ukjent område og jeg veit jo ikke hva som kommer til å skje. Det å være så langt vekk fra kjente og kjære, tar jeg faktisk veldig tungt. Det er utrolig tøft og jeg kjenner jeg faktisk begynner å svette litt av det. Faen. Jeg håper jeg har tid og ork til å blogge litt og fortelle hva jeg holder på med der.

💭 Jeg sitter skikkelig fast i strikkingen min. Jeg er så nervøs for å strikke, at jeg tør faktisk ikke starte på noe nytt. Jeg holder på med noen grytelapper og en hals. Men jeg er så usikker og nervøs, at jeg klarer ikke. Hvor teit er ikke det? Jeg har som mål å strikke noen gensere og sånne ting, jeg må bare manne meg, eller faktisk kvinne meg opp, til å gjøre det og skjønne at det ikke er vanskelig!

Og jeg tenker jo alltid på pusen min 💛

Q: Hva tenker du på i nattetimene?

Idag var jeg ferdig

Jeg er ferdig. Jeg hadde min siste dag idag. Det er egentlig veldig blanda. Jeg er både trist og usikker. 
Jeg er litt uten ord merker jeg. Litt som der inne, jeg veit ikke hva jeg skal si eller skrive. Jeg veit ikke hvor knytta jeg er til dem, jeg veit ikke hvor mye jeg kommer til å savne dem – for jeg har ikke rukket å savne dem ordentlig enda. 

Jeg må innrømme at jeg er jo litt nervøs for hva fremtiden vil bringe. Jeg er veldig usikker på hva jeg skal fremover og hva jeg skal forvente meg. Det blir veldig rart å ikke ha noe å gå til, ikke noen å snakke med som kjenner til. 

Jeg er veldig redd for å skrive noe som ikke er bra, jeg er igrunn veldig redd uansett. Jeg er veldig dårlig til å vise følelser og vise at jeg bryr meg om andre. Er ikke ofte jeg er så uten ord egentlig, og det stresser meg litt. For jeg veit ingenting, føler veldig lite og er veldig usikker. Jeg trur jeg må tygge litt mer på dette, før jeg skriver mer. Kanskje jeg klarer å sette mer ord på ting da. 

Ein slik ein søndag

Good søndag fine mennesker! Min er faktisk veldig fin, til tross for gårsdagens valg om festligheter. Jeg har hatt litt problemer med bloggen den siste tiden, eller kanskje ikke akkurat bloggen. Men jeg har en app på telefonen som gjør ting litt vanskelig. Så jeg har faktisk noen innlegg der jeg har publisert, men det er ikke publisert. Så det er noe jeg må kikke på! 

Ellers er jeg bestevenn med diverse bloggere, tv, mat og strikketøyet! Snart blir det vel også en date med pcen og litt eso. Jeg tenkte jeg skulle prøve å få skrivd litt innlegg, bruke litt inspirasjonen og jeg har et lite overskuddslager! 

Jeg kjenner at i akkurat dette innlegget trenger jeg at det er litt overflatisk, det er ikke så dypt. Og det er det flere grunner til, blant annet at jeg er sliten og ikke veit helt hva jeg føler og tenker. Og så vil jeg holde litt på den gleden! 

Q: Hva skal dere ikveld?

Noen tanker på fredagskvekden

👅 Jeg har titta litt på «DragRace» på Netflix, og jeg er hekta. Herregud, som jeg beundrer de menneskene som virkelig tør å vise hvem de er og elsker det. at jeg må få med meg et drag show er sikkert! All ære!!

👅 Er helt utrolig hvordan ting forandrer seg, og hvor fort det kan gå. Og gjelder egentlig alt. Jeg er egentlig litt frustrert over noen svar jeg har fått et sted, og så har jeg fått noen andre etterpå. Dette er noe jeg må finne ut av på mandagen, men jeg må fremdeles vente og irritere meg.

👅 Jeg er midt i julegaveordning, og akkurat nå ser jeg ikke lyset i tunnelen. Det virket veldig dystert, men akkurat nå er det kanskje det. Det har nok en del å gjøre med selvtilliten min, så får håpe det blir bedre når jeg nærmer meg mål!

👅 Jeg tenker ofte på bloggen, hva jeg skal skrive og hvordan jeg skal bygge den bedre opp. Jeg elsker jo å skrive, men jeg mister mange ganger motet og veit ikke helt hva jeg skal gjøre. Jeg elsker valget mitt om å blogge om psykisk helse, men det er det å finne en fin balanse mellom alt og fortelle alt, gir det mening? 

👅 Nå begynner det å bli kaldt ute og det er så utrolig flotte farger ute! At det nå virkelig er tid for en god kopp te, telys i heimen og hvertfall for meg – tv rutiner. Nå er strikketøyet plassert godt i fingrene mine også, så da er vel egentlig kvelden nokså komplett. 

Nå skal jeg kose meg videre ikveld, og det håper jeg dere gjør også! Nå blir det litt youtube oppcatching av diverse bloggere og så blir det nok litt film på den frøkna her. Vi skrives nok snart igjen! 💚 

Et bilde som ikke stemmer

Nå skal jeg snart legge ut et bilde som ikke stemmer overens med hva jeg føler innvendig. Et bilde som hører til sjeldenhetene og som har blitt et valg over hva jeg skal den dagen. Det bilde vise hva jeg må velge imellom. Når jeg er slik som på bilde, så funker veldig lite annet. Jeg må droppe andre ting, dessverre. 

Nå skal jeg legge ut et bilde av det jeg ønsker jeg hadde energi til, hver dag. At det skulle nesten vært en selvfølge. Dette hvis hvor tung min hverdag er på en måte, med utmattelse og smerter. Jeg må ta et valg over noe som på en måte er veldig lite, men for meg er veldig stort. 

Jeg sitter på lan denne helga, og det ble valget mitt denne gangen. Hva slags konsekvenser jeg får til uken veit jeg ikke, og det må jeg nesten ta det når det skjer. Hvor mye jeg kommer til å koble ut veit jeg ikke, men noe blir det nok en del av. Men jeg har tatt et valg, og bilde i innlegget er også et valg. Og slike står jeg over hver dag, på godt og vondt. Og det bilde stemmer dessverre ikke med min hverdag. 

Strikkedilla

Det føles godt å kunne få til noe. Nå har jeg hvert øyeblikk fått laget noen litt vanskeligere. I tunge tider er det deilig å kunne roe helt ned og dette er en aktivitet som ikke trenger masse mennesker. Jeg kan roe ned litt alene og «forlate» verden litt. 

Jeg har som jeg har skrevet har vært veldig sliten, og dette er noe som gjør at jeg føler jeg får til noe på drittdager. Og så er det faktisk veldig koselig å både gi bort og få! Tenk så mye kjærlighet det er i å få noe noen andre har laget og tenkt på deg? 

Nå skal jeg strikke videre, se på serie og prøve å få litt mer energi! Vi blogges plutselig igjen! ❤️

Jeg bare orker ikke

Den siste tiden har jeg vært helt enormt sliten. Kreftene jeg en gang har hatt, har på mystisk vis blitt borte og etterlatt meg i en brønn av mørke. Jeg hater å være å sliten og jeg hater at kroppen min ikke klarer å yte mer. Som jeg skulle ønske at jeg hadde litt mer energi, hadde litt mer mulighet til å klare hverdagen og litt mer tru på at jeg også er bra. 


Jeg skal på møte om noen uker. Jeg gruer meg, tenk om jeg ikke har energi til å kjempe mer? Den maktesløsheten er vel kanskje verst. Føler jeg bare er et skall som eksisterer. Jeg veit ikke helt hvor jeg vil hen med dette innlegget, jeg bare trenger å skrive litt. Få ned litt rot og tanker. 


Når man vil dø

Igår var verdensdagen for selvmord og selvmordstanker. Jeg valgte å ikke skrive noe eller gjøre noe denne dagen, da mine egne tanker og følelser preges av dette. Jeg kan fremdeles tenke mine tanker som jeg har tenkt i mange år. Heldigvis for meg har jeg funnet mine strategier for å komme ut av «transen».

Jeg har også opplevd at noen jeg er glad i ha valgt å avslutte livet sitt. Alle følelsene og tankene som strømmer igjennom hode mitt gjør at jeg får litt perpektiv i ting. For det er vanskelig, men det er vanskelig for både pårørende og som vedkommende selv.

La oss tenke litt på de som velger å forlate oss. Hvor vanskelige følelser de må sitte igjen med. Hvor negative og hjerteløse de er mot seg selv. Faktisk hvor stygge de er med seg selv. Det mørket som har fanget dem og har dem i sin hule hånd.

Jeg veit , for jeg er en av dem. Men jeg har overlevd

Det snakkes om at de som velger å avslutte livet sitt er egoistiske, men hvorfor er de det? Jeg er egentlig veldig blandet der. For hvorfor skal vi tvinge dem til å leve med sine smerter, for at vi skal slippe våre smerter? Hvem er egentlig egoistisk? De som forventer eller de som avslutter?

Oppsummering av Prosjekt Selvtillit

Heisann!
Dette skulle jo egentlig kommet ut på søndagen, men jeg var så sliten og litt ute av meg. Så da kommer oppdateringa nå!

Jeg må jo innrømme at det var litt slitsomt å skulle stresse når jeg hadde stått opp med å stelle meg og ha tid til alt sammen. Det gikk veldig fint mandag og tirsdag. Da var det liksom ikke noe problem, og slik har det egentlig alltid vært. Masse energi på mandag, og så bare raser det nedover etter det.

Onsdagen tullet øyet mitt kjempemasse. Hevelse igjen og masse smuss, så den dagen ble det bare litt pudder, browser, leppestift og highligther. Fredagen rakk jeg ikke sminke meg for det gikk så fort, men jeg gikk ikke i daffeklær. Var bare sminken som ble nedprioritert. Helgen var full av bursdager.

Jeg har synes det var veldig deilig å være sminket i løpet av dagen, men om jeg kommer til å legge det til som vane 100% er jeg usikker på. Om det hjalp så mye på selvtilliten er jeg heller ikke helt sikker på, kanskje hvis jeg fortsetter å sminke meg med jevne mellomrom, så vil det være en forandring. MEN, det skal sies at det var også veldig deilig å være ferdig sminket når jeg sto opp og slapp å stresse med det senere på dagen fordi jeg kanskje skulle noe. Og så var det litt kjipt å ligge sminket på sofaen, men dette er nok noe jeg helt klart kommer til å gjennomføre en gang til!

Q: Dere som valgte å være med, hvordan gikk det for dere?

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stinena@hotmail.no