For et øyeblikk

For et øyeblikk føler jeg meg munter, i godt humør. Det er lenge siden jeg har følt det og ikke hatt noen baktanker på det.

For et øyeblikk bekymrer jeg meg over håret mitt, jeg skulle sminka meg mer før jeg reiste ut, om jeg har riktig genser på meg.

For et øyeblikk nyter jeg overflatisk, for et øyeblikk kan jeg være noe annet enn psyken min.

For et øyeblikk kan jeg være den jeg så inderlig håper jeg en dag blir.

For et øyeblikk..

Min terapi er å skrive

Jeg er flink til å skrive. Det er vanskelig å skrive eller innrømme noe jeg er flink til, men skrive kan jeg. Og jeg elsker å skrive. Prøve å uttrykke meg på en måte jeg ikke får til ved å si det. Jeg sliter med ord, jeg blir alltid redd og usikker. Men når jeg skriver så bare flyr fingrene over tastaturet som om ingenting kan stoppe meg. Det er lettere å fortelle hvordan jeg har det og hvordan livet kan føles. Både positivt og negativt.

På altfor mange området føler jeg at jeg ikke strekker til, og det er utrolig vondt. Jeg føler meg ikke som en bra nok venn, bra nok kjæreste, bra nok datter, søster og medmenneske. Jeg havner i et mørke som suger den lille troen jeg har på at livet skal bli bra, og etterlater meg naken og liten. Etterlater meg nedbrutt og sliten. Disse dagene oppfattes jeg som egoistisk og egen, jeg mister fotfeste og sloss for å komme meg opp på kanten igjen. Kanskje klare å klatre litt lenger inn denne gange, så fallet ikke kommer så fort neste gang. Disse stundene blir lettere når jeg skriver, når jeg får ned ordene som presser luften ut av meg. Det som trykker meg ned og gir meg skylapper.

Jeg kommer aldri til å slutte å skrive, og ord kommer alltid til å være noe som hjelper. Selv om jeg ikke alltid klarer å snakke dem og forklare ting, så liker jeg å skrive det. Så dere blir ikke kvitt skrivingen min, for det er mitt hjelpemiddel.

Jeg må bli bedre på #5 – Selvtillit/Selvbilde

Er det noe sliter mest med, så er det selvtilliten og selvbilde mitt. Det er ikke få ganger jeg har hørt meg selv gjenta det som ble sagt på skolen og i mitt forrige forhold. «Du er så stygg at du kan ikke bli voldtatt», «Jeg etser bort hvis du tar på meg», «Æsj!» og «Du er ikke pen nok til å gå i shorts og tskjorte». Jeg klarer ikke stoppe si dette her til meg selv, og flere ganger i uka bare gråter jeg av og hvor grusomt stygg jeg føler meg, hvor lite jeg føler jeg fortjener å gå her og hvor ufattelig dum jeg er.

Ting jeg må gjøre: 

🔥 Begynne å si positive ting til meg selv, selv om jeg kanskje ikke trur på dem selv. en dag klarer jeg vel å snu tankegangen og ting blir lettere.

🔥 Slutte å sammenligne meg selv med andre, selv om det er lettere sagt enn gjort. Du kan bare være den beste versjonen av deg selv. Dette er nok den vanskeligste, men også den som kanskje er viktigst.

🔥 Det jeg gjør er bra nok, for jeg kan bare gjøre mitt beste og det er godt nok.

Hvordan jeg skal forsone meg med utseende mitt er jeg veldig usikker på. Per i dag føles det ut som en umulig oppgave, at jeg skal bli fornøyd med hvordan jeg ser ut, både med og uten klær. men håpet er selvsagt at jeg skal klare å hvertfall føle meg okei med alt. Ikke føle for å brenne av meg ansikt og hoppe i en dunk med syre. Bare et normalt forhold til alt, det hadde vært fint.

Drittdag

De siste dagene har vært skikkelig dritt. Sovet elendig, vært dårlig i forhold til magen, så utrolig mange negative tanker og paranoid så til de grader. Igår bestemte jeg meg for at nå må faktisk helsa gå først, har ikke vært så flink idag enda, men snart så. Jeg skal snart legge meg enten på sofaen eller på senga og se på serie og/eller julefilm. Min fot har ikke vært på utsiden, og slik som formen min er nå, kommer jeg heller ikke til å havne på utsiden. Egentlig burde jeg ut med pus, men hu virker til å ha skjønt at mami ikke er i form. Hu pleier aldri å ligge fanget mens jeg blogger, men nå har jeg en varm liten byll på fanget som småmaler.

Jeg trur nok innlegget som skulle kommet ut på søndagen, kommer ut til helgen igjen. Nå skal jeg krype sammen og så se på noe som kan vende ting litt oppover. Jeg har jo egentlig veldig mye å se frem til. Til uken skal jeg og lillesøster på cruise, og jeg gleder meg som et lite barn. Til helgen skal jeg og mannen få litt tid. Og det er bare 2 små uker igjen til jul, en av årets beste dager, om man spør meg. Så jeg har mye fint å se frem til, men idag er en skikkelig drittdag og de planen virker så langt unna. Jeg håper dere har en bedre dag enn meg!

Ellers ønsker jeg dere alle en flott onsdag videre! ❤️

Endelig desember

Det er endelig tid for røde gardiner, litt julepynt, adventsstaken er klar til søndagen og jeg er i skikkelig julestemning med julemusikk i bakgrunnen. Jeg har vel nok julestemning til å ha det for alle rundt meg. Jeg kvitrer rundt og bare smiler. Akkurat nå hvert fall. Dette er også følelsen jeg vil fokuserer på, nyte det mens det endelig er vindstille.

Er det noe jeg virkelig liker så er det hva jula gjør med så mange mennesker. De smiler mer, virker lettere til sinns og det er så utrolig koselig i gatene og i butikkene nå. Jeg har blitt veldig glad i vinteren, men sikkert mest for julen sin del og har begynt sånn smått å sette pris på snøen. Det blir ikke så kaldt og jeg slipper å føle at jeg fryser enda litt mer av meg når jeg går på utsiden av døra. Nå skal jeg sminke på en liten maske for å ut en liten tur. Ha en flott dag, så skrives vi snart igjen!

Hvis dere ikke har lagt til «psykmagasinet» på snapp, så anbefaler jeg dere alle til å gjøre det! Følg hverdagen til flotte mennesker! ❤️ 

Vlogger idag!

Idag har jeg snapen til psykmagasinet, så hadde vært kjempegøy om dere la oss til der! Det er flere flotte jenter som er med der og som dere kan bli kjent med!
Så legg til «Psykmagasinet» ♥

Ellers har jeg sagt jeg skal dele noen innlegg med dere, så de holder jeg på med nå. Jeg delte for første gang om at jeg har 3 personlighetsforstyrrelser. Det er egentlig litt skummelt at det nå er ute, men igjen så er det ganske deilig også. For det er sannheten, mitt hode er ikke lett å bære. Og hvis jeg ønsker mer åpenhet, må jeg også være åpen om mine ting. Så det kommer en side som handler om det generelle og info som dere kan lese, og så skal jeg skrive et innlegg om hvordan jeg har det og hvordan jeg fungerer.

Nå skal jeg snappe litt videre, jobbe med litt mer bloggen og kanskje jeg får til et innlegg til idag. Jeg merker jeg er veldig sliten etter behandling idag, så jeg tør ikke love noen ting.

Q: Hvordan har du det idag?

Fun Facts #1

Det er fredag, og det er snart på tide for at jeg og lillesøster skal på juleverksted med noen søte jenter. Jeg har dessverre hatt mareritt inatt, og dette setter meg veldig ut. Så jeg tenkte et innlegg hvor dere blir litt mer kjent med meg og  jeg trenger å få tankene over på noe annet, så skal dere få et funfact innlegg!

🔥 Når jeg har sånn smått lyst til å gi opp ting jeg holder på med, eller vil slappe av mest mulig så setter jeg stort sett alltid på Disneyfilmer. Jeg er helt svak for disse filmene, man skulle egentlig ikke tru jeg var 24 når det kommer til film altså. Må igrunn le litt, men jeg er rett og slett forelsket i Disney

🔥 Jeg har alltid drømt om å kunne hjelpe mennesker som sliter psykisk. Både på samme viset som meg, men også andre ting som gjør at de kan lære meg noe. Jeg må lære noe hver dag for at jeg skal få en liten følelse av at det har vært en god dag, og dette er kanskje viktigst når jeg er i en skikkelig kjip periode hvor sofaen er min beste venn. Jeg er også av den oppfatningen at man lærer noe hver dag.

🔥 Mannen min er ikke bare kjæresten/samboeren/forloveden, men han er også min aller beste venn. Vi hadde vært bestevenner i 4 år før vi fant ut/innrømte vi hadde følelser for hverandre. Han er klippen min mitt liv, og jeg er klippen i hans liv.  Jeg er veldig heldig som er sammen med en så flott og snill mann!

🔥 Jeg ELSKER å lese, men jeg har blitt håpløs til å sette meg ned med en bok. Jeg har maaange bøker her i huset jeg må få lest, men jeg har ikke fått starta. Og det er en drøss flere bøker jeg har lyst på. Skriving og bøker har alltid vært en greie.

🔥 Jeg skulle noen ganger ønske at jeg var mer opptatt av sminke og klær, men så får jeg en dag hvor jeg bare ligger på sofaen igjen, og da er det siste jeg tenker på sminke og den nye jakka på HM. Da er tankene heller der at jeg skal komme meg igjennom dagen uten noe form for selvskading eller at det skal gå for mye ut over de nær meg.

 

Utfordrer meg selv

Det å utfordre seg selv er viktig, virkelig prøve å gjøre noe med det du sliter med. Så idag sitter jeg på cafe og jobber litt med bloggen. Jeg sitter helt alene og på et vis er det faktisk veldig koselig. Jeg kjente jeg gruer meg veldig til å gå inn og sette meg til rette, men det er faktisk ikke så ille nå som jeg sitter her. Julemusikken spiller i bakgrunnen, det er lys i vinduene og hele atmosfæren her er bare helt fantastisk. Jeg har alltid vært glad i dette stedet, men nå ble det faktisk veldig mye mer for meg. Min første ting alene, som jeg har fått til helt selv. Jeg er uendelig stolt av meg selv, og det betyr faktisk ikke så mye hva andre sier, akkurat nå.

Nå skal jeg jobbe litt videre her og nyte stillheten. Dette er virkelig noe jeg skal gjøre igjen, null tvil! Jeg anbefaler andre til å gjøre det samme. Det gir en god følelse og selv om jeg merker jeg sliter, så er det utrolig deilig å kunne reise herifra og vite jeg har fått til noe, selv.

Q: Har du gjort noe for å utfordre deg selv?

Litt om meg #1

Nå har jeg prøvd å skrive dette innlegget og det er visst litt vanskeligere enn jeg trudde. Jeg har en del utfordring når det kommer til å stole på mennesker, for i min sekk ligger det mye brudd og svik. Jeg har fått høre hvor stygg jeg er, at jeg aldri kommer til å klare noe, har ikke tall på hvor mange ganger eksen var utro og hvor mange vennskap som har gått tapt. I 2010 døde min bestevenninne av epilepsi og året etter ble min andre bestevenninne skutt på Utøya. Jeg har en del hendelser som gjør sekken veldig tung og som kan gjøre det vanskelig for meg å la andre komme innpå meg. Regner med at jeg kommer til å dele enda mer med dere etterhvert, for dette var ikke bare bare å skrive. Veldig vanskelig å vite hvor man skal starte.

Jeg trives best med å skrive, fordi jeg syns det er vanskelig  snakke med mennesker. Jeg har et ganske stort problem med å stole på og skjønne at andre vil meg godt. Jeg tenker ofte negativt om hendelser og kan fort føle at jeg havner på utsiden, ikke er bra nok, få nokså destruktive tanker og tvil ved min egen eksistens settes fart på. Jeg har brukt skriving som terapi i mange år, og har planer om å fortsette med det. Derfor er jeg så utrolig glad for å få muligheten til å skrive her, mulig ha betydning for noe og virkelig skrive om noe jeg brenner for. Kanskje også gjøre en forskjell!

Jeg vil også si jeg er utrolig heldig med både mann og familie, jeg veit ikke hvor jeg skulle være uten dem og hvordan psyken min hadde vært om jeg ikke hadde snakket med dem. Jeg bare håper de veit hvor mye jeg setter pris på dem og alt de gjør!

Æren av å være den første!

Heisann! Jeg er så heldig å være den første bloggeren her og det er selvsagt en stor ære. Jeg har mine utfordringer og det er noe som kommer til å komme frem her, i tillegg til at jeg kommer til å skrive om meninger, tanker og tips. Oppturer og nedturer er noe som hører hverdagen til, så vær forberedt på det også.

Jeg føler at samfunnet ser ned på oss, og det er ikke greit. De snakker så pent om at selvsagt skal vi tenkes på, selvsagt skal det innvilges penger til avdelinger og behandlinger, men historien viser noe annet. Et eksempel er Østmarka – eneste behandlingsstedet for OCD. Jeg kommer mer tilbake til dette, men jeg er sint. De ønsker vi skal ut i en form for aktivitet eller ut i jobb, men de kutter ned på penger til behandling og legger ned det ene etter det andre. Det er til å både gråte og le av.

Som dere forstår så brenner jeg virkelig for dette og ønsker et bedre tilbud og bedre hjelp. Og hvis jeg kan få en stemme i det her og kan påvirke bare litt så blir jeg overlykkelig. Alle har sine kamper, noen mer enn andre. Gleder meg til vi blir kjent med hverandre!

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stinena@hotmail.no