På jobb

Akkurat nå sitter jeg på jobb og venter på at jeg skal starte. Været idag speiler litt humøret mitt, litt trykket. Jeg merker jeg er veldig sliten for tiden og valget om å ha en dag mindre en liten periode har vært lurt. I helgen skal jeg til mami og bestemor. Søndagen skal brukes med mannen og lade opp til ny uke. På mandagen starter nemlig søvndagbok igjen. Det har gått over styr en liten periode nå, så på tide å få litt ordentlig søvn igjen. Nei, nå starter jeg hvert øyeblikk, vi skrives snart! ❤️

Påsken

Påsken er her, og den brukes med mennesker som betyr noe. Jeg har ferie, om jeg kan si det og det er utrolig godt for kroppen! Den har vært veldig tung å bære i det siste, så det å slappe av føles ikke dumt!

Jeg er veldig opp og ned i humøret, om det kan sies? Jeg er både veldig glad for det jeg opplever, erfarer og menneskene som er med på min ferd. Samtidig som det mørket jeg kjenner så godt lusker bak hvert hjørnet. Jeg presser det så langt bak jeg klarer, men noen ganger er jeg bare for sliten og mørket kommer frem. Men da lar jeg det komme også, så jeg kan dytte det bak igjen.

Annet enn å slappe av, så spiller vi noen dager nå før vi skal til mamma imorgen. Blir vel mer riktig å si vi har spilt noen dager og skal spille til imorgen også, før vi reiser vekk for helgen. Det er de små tingene i hverdagen som gir små gleder som brukes når ting blir tøft. Nå skal jeg sove litt!

Q: Hva skal du i påsken?

Jeg må huske meg

De siste dagene har jeg fokusert på å ha hode over vannet. Det har vært litt mye i det siste, og jeg har ikke helt visst hvordan jeg skulle sortere alt sammen. Jobben krever masse av meg, familie, venner og kjæresten sin del og så må jeg også huske meg selv oppi alt dette her. I tillegg må jo huset holdes ved like også, vi er selvsagt to, men jeg må ta min del også.

Jeg må huske å puste.
Jeg må huske å slappe av.
Jeg må huske å spise.
Jeg må huske å sove.
Jeg må huske å gjøre ting som gjør meg godt.

JEG MÅ HUSKE MEG

Noe jeg må bli flinkere på er å finne ut hva jeg vil, hva som er best for meg, hva som gir meg mest glede, og så gi det oppmerksomhet. Finne teknikker for at jeg skal hjelpe meg mest mulig. godta feil og styrker ved meg. Gi meg positivitet, styrke og oppmuntrende ord. Jeg er ikke ferdig med å falle og feile, men jeg finner meg på veien. Lære hvem jeg er og deler mine opplevelser med de rundt meg.

Jeg skal vandre og undre, VÆRE MEG, hvem nå enn det er!

Når batteriene er utbrente

Jeg er helt utslitt, men samtidig så klarer ikke kroppen slappe av. Jeg er fremdeles uten ord, og det er vondt. Det er så mye som kverner oppi hpde mitt. Spørsmål, tanker, meninger og følelser. Jeg har begynt å ha en del vondt i hode for tiden, her om dagen sa kroppen litt stopp. Min kropp bli sjjk når den ikke orker mer. Jeg får feber, kvalme, hete/fryse toktet og så sliten at jeg sovnet før jeg landet på puta. Etter litt søvn uten klokke var jeg bedre og til nå har jeg vært uten feber og toktene.

Det har vært mye i det siste, jeg er lei kampene og de mislykkede forsøkene. Det irriterer meg, nei det plager meg at jeg ikke klarer ta bedre vare på meg selv. Kjenne kroppen min såpass at nå må jeg slappe av, nå må jeg roe med eller velge noe annet som passer bedre for min helse. Men jeg jobber for å bli bedre, jeg må vel bare la maska falle og vise det er det er greit å ha en shitday, for det har jeg egentlig ofte.

Ingen ord, uvant

De gangene jeg ikke får satt ord på ting er verst. Det er virkelig smertefullt for meg når jeg blir sittende igjen og jeg ikke klarer å sette ord på hva som skjer inni meg eller med meg.

Jeg har fått triste nyheter og jeg er tom. Helt tom, og det er grusomt. Jeg sitter med masse følelser og tanker som spinner som en tornado. Jeg får ikke sortert dem og de lager krøll for meg. de holder meg i en slags transe, i mangel på andre ord.

Ting blir værre når ting er som det her, andre vil nok kanskje heve et øyebryn, men ord har alltid vært veldig mye for meg. Alltid vært det som jeg har vært trygg på, og når jeg da ikke finner ord til å forklare meg – da mister jeg også litt av meg selv. Jeg mister det lille jeg har av selvtillit og det er et problem.

De søvnløse nettene

Det er de søvnløse nettene som er verst, som gjør meg mest sliten. Jeg skjønner egentlig ikke helt hvorfor det skjer nå. Jeg føler selv jeg er på et skikkelig bra sted, jeg gleder meg til jobb, har fine mennesker rundt meg, jeg spiser litt mer regelmessig og jeg går og legger meg litt når jeg skal. Kanskje det er nå det er viktigst å holde søvndagboka? Jeg skal ihvertfall gjøre mitt ytterste for å holde meg våken, men jeg tør ikke love noe. Tirsdag er en slitsom dag, en psykisk tungt dag.

Jeg hater at det er sånn her. Jeg føler jeg havner i en slags transe og at jeg bare svever. Jeg eksisterer på et annet plan, bare er. Det er slitsomt når det er sånn, frustrerende er kanskje et mer riktig ord. Jeg skjønner ikke hvorfor det skal være sånn her..

Nå skal jeg slappe av litt, prøve å få samlet meg litt. Jeg er skamtrøtt, jeg er sliten og litt utbrent. Noen timer søvn fikser det, bare jeg får sove til kvelden igjen og har noen timer før jeg skal på jobb imorgen. Jeg gleder meg, virkelig.

Jeg smiler

For tiden smiler jeg mye.
Hvor mye som skjuler seg bak smilet blir min hemmelighet, men jeg smiler.
Jeg viser verden at jeg ønsker og jeg viser jeg har mot.
Jeg smiler fordi jeg har mye å smile for.

Den siste tiden har jeg fått en enorm stå-på vilje og vil lykkes med det jeg holder på med. Jeg snubler og er litt usikker enda, men jeg er fremdeles på beina og jeg jobber hardt. Dette er det kanskje ikke alle som ser at jeg jobber med og hva jeg jobber mot, men det er ikke mitt problem. Jeg veit min vei, jeg veit hvor jeg skal og jeg jobber for å komme akkurat dit!

Fun Fact #2

På tide å bli litt bedre kjent med meg, og hva er vel ikke mer morsomt enn fun facts. Og så er jeg i en god periode, noe jeg trives veldig med!

🔥 Jeg er fast vlogger på «psykmagasinet» hver tirsdag, og jeg elsker å kunne holde på med det. Jeg har jo et håp om å kunne jobbe med dette, siden jeg trives såpass med det.

🔥 Jeg ELSKER å sitte og se på danseprogram, hvor jeg da kan sitte og kommentere hva jeg mener og syns er galt. Under «Skal vi danse» ifjor ble jeg sittende sammen med dommerene og snakke. Morsomme, for meg, er at jeg tenkte mye av det samme som de, haha! Selvsagt kan de en del mer enn meg, men det er gøy uansett

🔥 Jeg går for å være ganske sær. Jeg liker det andre ikke liker, hører på det ikke flertallet hører på og hvis jeg føler alle andre har det, da dropper jeg det.

🔥 Jeg er en håpløs romantikker. Jeg elsker alt som har med romantikk å gjøre og romantiske kvelder er noe jeg elsker!

🔥 Jeg trives igrunn godt som blond, selv om jeg før ikke var det lenge før jeg farget det rødt. Så spørsmålet nå er hvor lenge jeg forblir blond før jeg får noen sprø ideer

🔥 Jeg er veldig glad i filmer, men jeg er så ufattelig kritisk. Jeg finner feil ved de fleste filmer og hvis jeg oppdager store «feil» kan det ødelegge hele filmen for meg. Er nok ikke alltid den kuleste å se film eller reise på kino med, haha!

Øyeblikket det er lett

Jeg har bestemt meg, dette skal jeg klare. Uansett hvem som sitter i min rygg og heier meg frem. Jeg vil ikke ha det sånn her, jeg vil føler jeg får til noe, og dette blir mitt. Smerter i kroppen, irritabel tarm får vike, jeg føler så for å klare dette. Jeg kjenner det bruser i årene mine, smilet sitter lett og ting føles lettere. Om dette er for en periode eller ikke, det bryr jeg meg ikke om akkurat nå. Nå har jeg det fint, jeg gleder meg til å oppnå noe og jeg gleder meg til å ha en rolle i samfunnet.

jeg vil holde på denne følelsen. Jeg vil holde på denne gleden. Jeg vil føle på de lette skuldrene. Alt det tunge kan jeg ta når det kommer, nå vil jeg nyte det gode humøret og motivasjonen til å lykkes.

Sanger som får meg i enda mer godt humør:

♥ Pharrell Wiliams – Happy
♥ Bruno Mars – Uptown funk
♥ Demi Lovato – Sorry not sorry
♥ Pentatonix – Sing
♥ Sabrina Carpenter – Thumbs

For et øyeblikk

For et øyeblikk føler jeg meg munter, i godt humør. Det er lenge siden jeg har følt det og ikke hatt noen baktanker på det.

For et øyeblikk bekymrer jeg meg over håret mitt, jeg skulle sminka meg mer før jeg reiste ut, om jeg har riktig genser på meg.

For et øyeblikk nyter jeg overflatisk, for et øyeblikk kan jeg være noe annet enn psyken min.

For et øyeblikk kan jeg være den jeg så inderlig håper jeg en dag blir.

For et øyeblikk..

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stinena@hotmail.no