Noen ganger blir det litt mye

I natt er en sånn type natt hvor ingenting føles bra. Hvor hele min eksistens vurderes og rives fra hverandre. Feil og ting jeg har sagt gnager meg i stykker og jeg har verdens dårligste samvittighet. Hva mine nærmeste må igjennom pga meg, alle følelsene jeg setter i gang og alt jeg vil stoppe. Jeg skjønner jo at det ikke er lett for dem heller.

Den siste tiden har jeg vært mye sint. Jeg har ikke vist det, men det har ligger i underflaten. Blir sint for småting, hever stemmen for bagateller og nærmeste eksploderer over ting som er teit. Jeg skjønner det jo selv, men likevel er jeg skikkelig sint. En ordentlig ubehagelig følelse og ganske dominerende.

Hode mitt er veldig rotete, derfor blir dette innlegge rotete også. Jeg drømmer om et liv der jeg er mer selvsikker, veit hva som er best for meg og lever deretter. I det ene øyeblikket er jeg så sint at jeg rister, hvor jeg rett etterpå er så trist at tårene triller. Så en opp og ned hverdag er det helt klart jeg har for tiden. Jeg må bare ri bølgen og se hvem som står der når jeg har kommet i land igjen.

På jobb

Akkurat nå sitter jeg på jobb og venter på at jeg skal starte. Været idag speiler litt humøret mitt, litt trykket. Jeg merker jeg er veldig sliten for tiden og valget om å ha en dag mindre en liten periode har vært lurt. I helgen skal jeg til mami og bestemor. Søndagen skal brukes med mannen og lade opp til ny uke. På mandagen starter nemlig søvndagbok igjen. Det har gått over styr en liten periode nå, så på tide å få litt ordentlig søvn igjen. Nei, nå starter jeg hvert øyeblikk, vi skrives snart! ❤️

Usikkert hva som skjer

Jeg møter snart veggen. Heldigvis har jeg fått litt faresignal før veggen slo meg i trynet. Så hvordan jobbsituasjonen min blir fremover er jeg usikker på, men det ser ut som jeg går ned til 2 dager i uka i 2 uker før jeg går opp til 3 dager igjen. Jeg håper det er nok til å finne tilbake energien og kanskje jobbe meg opp litt overskudd.

Den siste tiden har vært veldig tung, og jeg har falt ned i kjelleren igjen. Så jeg trenger å roe ned og hvile kroppen litt. Det går på høygir og jobber til og med når jeg skal prøve å sove. Den siste tiden har jeg slitt med mat og søvn igjen, og det er jo ikke bra når du prøver å jobbe.

Hvordan ting blir fremover veit jeg ikke, men jeg håper å få mer svar denne uka. Nå skal jeg roe ned litt, samle litt krefter før jobb imorgen. Hvordan er deres dag?

Slik har mars vært for meg

Dette har vært en mnd med en del følelser og nye erfaringer i sekken. Ting er både positivt og negativt, men det er vel slike hverdagen er.

Månedens opptur: Jeg har startet å jobbe. Jeg STORTRIVES på jobb, selv om det tar veldig mye energi fra meg. Det er deilig å trives der jeg jobber og at uansett hvor mye energi det tar, så gir det meg også så uendelig mye glede! Det er ganske rart, men veldig deilig!

Månedebs nedtur: Det har vært veldig mye negative tanker for min del. Jeg har nok ikke delt dem så mye, for det har også vært en del av tankene mine. De er en stor del av min hverdag og de styrer nok også veldig mye mer enn jeg ønsker de skal. Jeg jobber mot at det skal bli bedre, men veien er lang og veldig tøff.

Månedens tanke: Det føles bra at psykisk helse kommer mer frem i lyset, men jobben er fremdeles stor. Er det noe som må mer ut, så er det virkelig problemer ved psykisk helse. Vi er ikke dårligere mennesker og det er jo dette vi jobber så hardt for!

Månedens hobby: Jeg har begynt å strikke og hekle. det er noe med den mestringsfølelsen som hjelper, og det er jo veldig deilig å ha noe å gjøre når jeg ser på tv eller hører på musikk. Så jeg har begynt på litt julegaver, men også bursdagsgaver og andre ting. Føles veldig bra hvertfall!

Månedens hendelse: Påskeegg jakt! Jeg elsker å lete etter påskeegg, selv om jeg har en tendens til å bli veldig sur/irritert. I år klarte jeg la være og heller koset meg. Man er aldri for stor for påskeegg, og hvertfall ikke jakten, hihi.

Nå skal jeg jobbe litt videre og så er det fotballkamp litt senere ikveld.

Et lite hallo

God kveld! Kvelden har sniket seg innpå og vi har kommet hjem igjen. Vi har hatt en utrolig deilig påske, jeg må vel si at hverdagen ikke virker veldig fristende akkurat nå. Heldigvis har vi en dag til hvor vi bare skal slappe av før det er full fres igjen. Planen er å jobbe litt med blogg og sånn imorgen, samt å få unna litt husarbeid. Kan nok hende pus vil en tur ut også, haha!

Nå er det serie titting og ikke lenge før senga er min bestevenn. Når kroppen ikke er helt med så er det lurt å høre på den og ta litt hensyn. Jeg holder på å bli flinkere til å gjøre det, så heldigvis går ting i riktig retning. Nå skal jeg titte videre og så skrives vi imorgen! ❤

Påsken

Påsken er her, og den brukes med mennesker som betyr noe. Jeg har ferie, om jeg kan si det og det er utrolig godt for kroppen! Den har vært veldig tung å bære i det siste, så det å slappe av føles ikke dumt!

Jeg er veldig opp og ned i humøret, om det kan sies? Jeg er både veldig glad for det jeg opplever, erfarer og menneskene som er med på min ferd. Samtidig som det mørket jeg kjenner så godt lusker bak hvert hjørnet. Jeg presser det så langt bak jeg klarer, men noen ganger er jeg bare for sliten og mørket kommer frem. Men da lar jeg det komme også, så jeg kan dytte det bak igjen.

Annet enn å slappe av, så spiller vi noen dager nå før vi skal til mamma imorgen. Blir vel mer riktig å si vi har spilt noen dager og skal spille til imorgen også, før vi reiser vekk for helgen. Det er de små tingene i hverdagen som gir små gleder som brukes når ting blir tøft. Nå skal jeg sove litt!

Q: Hva skal du i påsken?

Jeg må huske meg

De siste dagene har jeg fokusert på å ha hode over vannet. Det har vært litt mye i det siste, og jeg har ikke helt visst hvordan jeg skulle sortere alt sammen. Jobben krever masse av meg, familie, venner og kjæresten sin del og så må jeg også huske meg selv oppi alt dette her. I tillegg må jo huset holdes ved like også, vi er selvsagt to, men jeg må ta min del også.

Jeg må huske å puste.
Jeg må huske å slappe av.
Jeg må huske å spise.
Jeg må huske å sove.
Jeg må huske å gjøre ting som gjør meg godt.

JEG MÅ HUSKE MEG

Noe jeg må bli flinkere på er å finne ut hva jeg vil, hva som er best for meg, hva som gir meg mest glede, og så gi det oppmerksomhet. Finne teknikker for at jeg skal hjelpe meg mest mulig. godta feil og styrker ved meg. Gi meg positivitet, styrke og oppmuntrende ord. Jeg er ikke ferdig med å falle og feile, men jeg finner meg på veien. Lære hvem jeg er og deler mine opplevelser med de rundt meg.

Jeg skal vandre og undre, VÆRE MEG, hvem nå enn det er!

Når batteriene er utbrente

Jeg er helt utslitt, men samtidig så klarer ikke kroppen slappe av. Jeg er fremdeles uten ord, og det er vondt. Det er så mye som kverner oppi hpde mitt. Spørsmål, tanker, meninger og følelser. Jeg har begynt å ha en del vondt i hode for tiden, her om dagen sa kroppen litt stopp. Min kropp bli sjjk når den ikke orker mer. Jeg får feber, kvalme, hete/fryse toktet og så sliten at jeg sovnet før jeg landet på puta. Etter litt søvn uten klokke var jeg bedre og til nå har jeg vært uten feber og toktene.

Det har vært mye i det siste, jeg er lei kampene og de mislykkede forsøkene. Det irriterer meg, nei det plager meg at jeg ikke klarer ta bedre vare på meg selv. Kjenne kroppen min såpass at nå må jeg slappe av, nå må jeg roe med eller velge noe annet som passer bedre for min helse. Men jeg jobber for å bli bedre, jeg må vel bare la maska falle og vise det er det er greit å ha en shitday, for det har jeg egentlig ofte.

Ingen ord, uvant

De gangene jeg ikke får satt ord på ting er verst. Det er virkelig smertefullt for meg når jeg blir sittende igjen og jeg ikke klarer å sette ord på hva som skjer inni meg eller med meg.

Jeg har fått triste nyheter og jeg er tom. Helt tom, og det er grusomt. Jeg sitter med masse følelser og tanker som spinner som en tornado. Jeg får ikke sortert dem og de lager krøll for meg. de holder meg i en slags transe, i mangel på andre ord.

Ting blir værre når ting er som det her, andre vil nok kanskje heve et øyebryn, men ord har alltid vært veldig mye for meg. Alltid vært det som jeg har vært trygg på, og når jeg da ikke finner ord til å forklare meg – da mister jeg også litt av meg selv. Jeg mister det lille jeg har av selvtillit og det er et problem.

De søvnløse nettene

Det er de søvnløse nettene som er verst, som gjør meg mest sliten. Jeg skjønner egentlig ikke helt hvorfor det skjer nå. Jeg føler selv jeg er på et skikkelig bra sted, jeg gleder meg til jobb, har fine mennesker rundt meg, jeg spiser litt mer regelmessig og jeg går og legger meg litt når jeg skal. Kanskje det er nå det er viktigst å holde søvndagboka? Jeg skal ihvertfall gjøre mitt ytterste for å holde meg våken, men jeg tør ikke love noe. Tirsdag er en slitsom dag, en psykisk tungt dag.

Jeg hater at det er sånn her. Jeg føler jeg havner i en slags transe og at jeg bare svever. Jeg eksisterer på et annet plan, bare er. Det er slitsomt når det er sånn, frustrerende er kanskje et mer riktig ord. Jeg skjønner ikke hvorfor det skal være sånn her..

Nå skal jeg slappe av litt, prøve å få samlet meg litt. Jeg er skamtrøtt, jeg er sliten og litt utbrent. Noen timer søvn fikser det, bare jeg får sove til kvelden igjen og har noen timer før jeg skal på jobb imorgen. Jeg gleder meg, virkelig.

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stinena@hotmail.no